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カテゴリー「交流分析」の記事

交流分析ルポ(二回目) 後編

交流分析の講座についてのお話はこれで最後です。

間を空けてしまってすみませんm(__)m

交流分析の「ディスカウント」についてです。

わたしたちが日ごろ使うディスカウントという言葉はスーパーやデパートの特売のことですが、交流分析で使用するディスカウントはもっと深刻な内容です。人間の存在を低くみたり、無視したりするあらゆる言動を含みます。従って、値引きは否定的なストロークに近い概念ですが、否定的ストロークさえ与えられない状況を含むという意味では、否定的ストロークよりも非人間的な性格をもつともいえます。

例をあげてゆけば、無視され続ける子どもなどもそうです。ネグレクトなんて言葉もありますが、あれもディスカウントのひとつです。よく聞く話では一人親や再婚家庭などで、別れた夫との間に生まれた子と今の夫あるいはパートナーとの間に子どもが生まれたとします。すると、別れた夫との間に生まれた子は、知らず知らずのうちにディスカウントされる。ディスカウント、つまり邪魔者あるいは存在なき者として扱われる。親は子どもの存在を無視するなどの、さまざまなディスカウントを行うことで、その子の居場所を失くしていきます。これは故意か無意識で行われるのかは判断に迷いますが、結果としてディスカウントされた子どもは家から出ていくことに繋がります。

無論、ステップファミリー(再婚家庭)などに限らず、子どもの能力の優劣で兄弟間において、同じようなディスカウントがなされる場合もあります。

子どもにとって、自分という存在をこの世に送り出した親から否定されるというのは、強烈な痛みであり苦痛です。愛してほしいと願ってやまない存在から、自分の存在を否定され、まったく相手にしてもらえない。これほど辛く悲しいことはありません。そういう状況に追い込まれた子どもは親の注意を引こうと、わざと悪いことをして、叱られようとします。完全に無視されるよりは、否定的ストロークのほうがまだよい、と本能が叫ぶのでしょう。子どもが非行に走ったり、犯罪に手を染める行為の裏側には、こうしたディスカウントを打ち消すための否定的ストロークが隠されている場合があるのです。

こういう値引きは虐待とも呼ばれ、問題化されたりもしますが、わたしたちが普段からやっている値引きもあります。

その一つは他人への順位付けです。例を挙げて説明しますと、 

彼女はわたしより美人だ。彼女はわたしより収入が高くて、いいところに住んでいる。

→己へのディスカウント

彼女はわたしより、貧乏だけど、彼氏はわたしよりお金持ちで、将来彼と結婚するらしい。そうなったら、彼女はわたしよりも上? ううん、だけど彼女は男にだらしがなくて、今の彼氏と結婚するとは限らないわ。彼、もてそうだもの。結婚なんてする前に、どうせ別れるに決まってる。

→他者へのディスカウント

こんな風に、わたしたちは普段、他人と比較して値踏みしあっています。そして、相手を見下したり、この子は自分より上かもと持ち上げて、自分の位置を確かめているのです。

そのことで、時にみじめになったり、時に優越に浸ったり。心を上げ下げさせて、疲弊していく。バカみたいだけど、みんなこういうことを自然にやっている。だけど、それを心の中だけでやるうちはまだいいんです。態度に表さなければ。死にたいと思うほど自分がみじめにならないのであれば、いい。問題なのは、態度に出してあからさまに他人を見下すことと、その反対に自分の位置を極端に下げすぎて自信を失くしてしまうことです。

なぜこのようなディスカウントが起きるのか? 

それは、1回目のルポで記述した3つのわたしのバランスが偏りすぎているからです。日によってもエゴグラムの結果は変わります、と書きましたが、人は親・大人・子どものわたしがその時の環境や出来事によって、がくんと大きくいずれかに傾きすぎてしまうことが往々にしてあります。

批判的な『親』のわたしが強すぎると、「偏見」や「決め付け」を行い、「お前はダメだ。つまらないやつだ」と批判ばかりしてしまう。またある場合には保護的な親の部分が強すぎると、溺愛し過ぎたり、過保護・過干渉になり過ぎて、相手を損なってしまいます。

そして、子どもであるわたしが調子に乗りすぎて、「何とかなるさ!」と我がまま自由に行動した挙句、現実を見ずに勝手なことをやっている時でもあり、あるいは何にでもOKではない否定的な大人のわたしが、「やっぱり僕はダメなんだ」とか「何をいってるんだ。あいつよりは俺の方がいいに決まってる。だからこいつを見下して、自分を立ち直らせてやる」などと葛藤している時でもあります。

これらの時には、「今、ここ」での自分自身の状態、相手の状態、それを取り巻く現実が冷静に見えていないのです。本来なら、大人のわたしがきちんと判断すべきところなのに、大人のわたしが役割を十分に果たせていない。ゆえに、バランスを崩して混乱をきたした状態になり、他者ばかりか自分をも巻き込んでディスカウントしてしまうのです。しかし、一方では、一つの側面を現実よりも大きいものとして見ていたりもし(誇大視)、一方では現実よりもやたら小さいものに見えて、ディスカウントしているという、物の見方が両極端に偏っている状態でもあります。

一言でいえば、ディスカウントしている時は、自分の心に余裕がない状態の時なのです。

ですから、あまりにも自分が誰かに対して批判ばかりしているな、と思った時は、自分に聞いてみてあげてください。「あいつを批判したい気持ちはわかる。でも、その人を批判をすることで自分にいったいどんな見返りがあるというの?」

 自分をあまりにも過小評価している場合には「今の自分は確かにダメな奴かもしれない。だけどそうやって落ち込んでばかりいても、仕方がないよね? 今がダメなら、どんな自分になればダメじゃないの? 自分はいったいどんな人間になりたいの? 理想の自分があるのなら、その理想を目指して、まずは理想に近づけるように行動してみない?」

――自分自身への問いかけは、きっと、誰かを批判するよりも、あるいは自分自身を責めるよりも、あなたの役に立つはずです。

(ハロ)

交流分析ルポ(二回目) 前編

本日は27日に行われた交流分析の二回目の講座の内容をお伝えしたいと思います。

ただし、長いので前編・後編に分けてお伝えしたいと思います。

この日のテーマは「ストロークとディスカウント」でした。

英語の辞書をひいてストロークとは「打つこと、なでる、さする」とありますが、交流分析では、ストロークの意味をもう少し拡大解釈し、なでてもらったり、話しかけられることも含め、「その人の存在や価値を認めるための言動や働きかけ」と定義しています。

ストロークには肯定的なものと否定的なものがあり、抱擁したり、微笑んだり、褒めたり励ましたりするものが、肯定的ストローク。叩く、無視する、叱る、悪口をいうなどが否定的ストロークです。

日常でよくありますよね。人の悪口を言ったり言われたり、優しくされればうれしい。けれども、無視されると悲しい。こういう人との関わり方から発生するものはみんなストロークなんです。

人は発達段階において、基本的な欲求が備わります。乳児や幼児の時は接触や承認といった肌や心の触れ合いが求められますが、大人になると「時間の構造化」という生きがいの欲求が生じてきます。――といっても、生きがいなんて、とんでもない。生活するのに精一杯で、そんなこと考えている余裕はないわ、という方も多分にいらっしゃると思いますが、(そんなことないかな(^_^.)?)。

本当にそうですか?

心の奥底で、仕事や家庭に、何より人生そのものにおいて、「あぁ、いつまでわたしはこんな風に生きていかなければならないの?」とか「わたしの人生は、こんなはずじゃなかったのに」と後悔や悲しみの念を抱くことはあるでしょう?

これが生きがい欲求です。

なぜ自分の人生を全面肯定できないのか。それは人生に生きがいを求めているからです。今のあなたが生きがいを感じていないから、不満でいっぱいなのです。

交流分析の創始者バーン博士は、人間は退屈ということに耐えられず、次の6つの方法で構造化される(生きがい欲求の形式化)といっています。

1 引きこもり

2 儀礼

3 暇つぶし

4活動

5心理的ゲーム

6親密な交わり

時間の構造化は、「ストロークを受け取ったり、与えたり、あるいは避けたりする過程」であり、1→6へいくに従って、ストロークの密度は濃くなります。

わたしがこの中でもっとも面白いと感じたのは、「ゲーム」です。

ゲームといっても、テレビやスマートフォンで行うゲームではありませんよ。パターン化された人との関わり方のひとつで、歪んだ性格の持ち主が行うやり口のことです。

ゲームを演じる人は性格形成過程において歪みを生じているんですね。例をあげますと、男なんてみんなケダモノよ! という女性がいたとします。彼女はこれを証明するためにあらゆる男性を誘惑します。そして男性が誘いに応じると、「やっぱり男なんてみんな身体が目当てなのね」と肘鉄をくらわします。彼女は「男はケダモノ」を証明するために男性を誘うのです。そして乗ってきたら断るということを繰り返します。なぜなら、これは彼女のゲームだから。

これは極端な例ですが、わたしたちは案外、人との関わり方にある法則を持っていて、同じようなパターンを繰り返していたりするものです。もちろん、問題がなければそのままでいいのですが、問題を抱えたゲームを楽しむ人はこの歪んだ構造を修正しないと、人間関係に亀裂をもたらし、やがて破綻を迎えます。まずは自分の行動パターンを分析して、問題がないかどうかを確認してみるといいですね。

とはいえ。確認とはどうすればいいのかといえば、自分の頭に浮かぶ最近受けたあるいは記憶に残るストロークをグラフにして、分析するのです。すると自分の行動と思考のパターンに気づきます。ちなみにわたしは自己分析で「とばっちり」を受けやすタイプでした。

簡単に説明しますと、わたしは何となく気の毒に見える人がいると、同情して、何かしてあげようとするんですね。でも、感謝されればうれしいけれど、何かしてあげても感謝どころかくってかかってきたり、それどころか、怒り出す人もいて、とんだ目にあった、ということがありました。でも、こういうことって、一度だけじゃない。ということは、何か問題があるわけで、感謝されなかった時点でもう手を引くか、あるいは変に同情しないとか。気をつけるべき点が見つかるわけです。

自分のこういう傾向を知っておくと、また気の毒な人が来た時に気をつけようという心構えができます。同じ負の連鎖を繰り返さないようにと自分で喚起できるのです。

簡単にですが、以上がストロークについてです。

次回は「ディスカウント」についてお話します。長文を読んでくださり、ありがとうございました。

交流分析ルポ(一回目)

皆さん、初めまして。

今日はおなけんではなく、代理人のわたし、ハロが書かせていただきます。よろしくお願いします<(_ _)>

先々週の13日に行われた交流分析の講座についての報告です。

ところで。話を始める前に皆さんは「交流分析」って何だかわかりますか? 今から三十年ほど前にエリック・バーン博士という人が始めた「今、ここ」での自分の行動を問題として、その改善をはかり、どうやって人と関わったら上手くいくか、人生を楽しく過ごせるかということを分析し、研究する学問のことで、1976年に日本でも初めての学会が開かれました。

人間の悩みのおよそ6~7割は人間関係というデータもあるように、会社で、家庭で、学校でと、人間関係にまつわる悩みは尽きぬもの。自分の人との関わり方や性質などから、人間関係の種類を分析し、問題があれば改めていくという学問です。まずは一回目に行われた講座の中から、抜粋して紹介させていただきたいと思います。

三つのわたし(一回目まとめ)

人間にはみな自分の内部に三つのわたしを持っています。この三つのわたしは、親・大人・子どもに分けられるのですが、この比率が人によってどれだけ高いのか、あるいは低いのかによって、考え方や態度に差が出るのだそうです。

例えば、親のわたしが高いとします。親(P)は自分の価値観や考え方を正しいものとし、それを譲ろうとしないわたしです。主として良心や理想と関連が深く、子どもたちと生活する上で様々な規則を教えますが、一方でPが高すぎると尊大で支配的な態度を見せたりもし、褒めるよりも責める傾向が強くなります。良い面と悪い面があるのです。では二つ目の要素、大人のわたしが高いとどうなるのか。大人(A)は冷静で知的な判断をします。感情に支配されることもなく、合理性と冷静な計算に基づいて機能します。けれども、一方で「頭でっかち」などという言葉にもあるように、過剰になると、口ばかりの有言不実行型になったり、情熱の乏しい機械人間のような人になってしまいます。最後に、三つ目の要素、子どものわたし。子どもであることは悪いことのように捉えがちかもしれませんが、悪いことばかりではありません。自由な気持ちを表現し、感情が豊かでもあるので、好人物として好まれるのは、この要素が高い人です。ただし、感情表現が豊かで好まれやすい人ではあるけれども、時として冷静さを欠いた判断をしてしまう場合もあり、これは大人のわたしを上手く操る必要があります。

こういった自分の性質をタイプ別に分けて、分析し、職場や家庭などにおける人間関係で後悔や失敗を繰り返さないためにも、場面場面に応じて大人・親・子どもの自分を使い分けていくことを考えていきましょう、というのが一回目のエゴグラム分析を介して行われた講座でした。

わたしは比較的バランスがいいといわれましたが、結果はその日の気分によっても変わってくるそうです。なりたい自分とはどんな自分なのか、どうありたいのか、など。また場面によって使い分けるのも、良好な人間関係には必須です。こんなこと、普段の生活では、あまり深く考えたことがなかったので、自分を見つめなおすきっかけになったような気がしました(気のせいかもしれませんが)。また、自分にはどの要素が足りなくて、どの要素が高まればより満足のいく自分になれるのか。自分に問いかけて理想を追いかけることから、なりたい自分への一歩は始まるのだとか。

あなたがなりたい自分はどんな自分ですか? 

自由な人ですか。それとも冷静に判断できる知的な人? 

参加されなくても、このブログを読んで、はて理想の自分とはいったいどんな自分であろうか? と考えるきっかけになってくれれば幸いです。

(ハロ)

交流分析の1回目を終えて

当サークルで初の「交流分析勉強会」の1回目を終えました。

講師としては「楽しかったです」。参加いただいた方々にもいろいろ気づきがあったのではないかと思っています(^_^;)

交流分析の考え方を通じて、自分の生き方に自律性を感じることができたらと考えています。自分自身が受け身の生活をしてきましたが、交流分析を学んだことによって能動的態度が身につきました。

今回の勉強会のサブテーマは、「実学」です。理論を習得することよりも、日常生活に取り入れて、自分の日常を自分の心地よいようにしていくことの実践を目指しています。

交流分析の効果としてはいくつかありますが、個人的には「今をどう生きるか」のヒントにもなっています。

中村天風の言葉に「何事につけ、今日以後の人生に対する計画、つまり明日どうしよう、今後どうしようということを考えることは非常に必要ですけれど、もっともっと大切なことがあるんだよ。」

「それは何だというと、たった今を正しく生きるにはどうすりゃいいんだろうということ。これをたいていの人がわすれちゃいないか?」

「現在ただいまをどう尊く生きるか、これをしょっちゅう考えることを自分の念頭から離しちゃ駄目だ」

これは、交流分析の「今、ここ」の考え方を重視する生き方を端的に語っている言葉だと思います。これを意識すると、日々の生き方が変わりました。そして、今の自分のエネルギーの使い方も変わりました。

勉強会に参加していただいた方には、ぜひ日常で活かす努力を、少し心がけていただければなぁ、と思います。ちょっとした努力を。すごい努力は不要です(^^)

(おなけん)

子供支援講座を受講して…

皆さん、こんにちは笠井です。

長らく御無沙汰でした。

年末から年明にかけて発達心理の先生を招いて「指導者のための子供支援講座」の企画・運営に携わっていました。

もともとはブリーフセラピーの考え方から来ている支援方法です。

私は仕事などで直接子供と接することはないですが、言葉が未発達の子供にとってイラストカードを使っての感情表現や「感情」そのものを教えることはかなり有効な手段だと実感しました。

私の場合ですと新人研修やグループワークなどには役立ちそうな感じでした。

又、昨今の「新型うつ」や「適応障害」などの対処にも有効な気がします。

今後は上級コースがありますのでまた気がついたことがあればご報告させていただきます。

心のフレーム

皆さん、こんにちは笠井です。

我々は物事を聞きたいように聞き、見たいように見るという性質を持っています。

言い換えたら、人それぞれにOOXXだという枠組みを持っているということかもしれません。 

先日の話です、車でFMラジオを聞いていたら…

DJ 「ここまでは、SEXY HOUSEの○○さんに不動産について・・・」

私 「SEXY HOUSE! ネーミングもここまできたか…」
    「ん! セクシィーハウス セクスィーハウス セキスィハウス…」
   「セキスイハウス ああ積水ハウスね…」

私は積水ハウスを聞きたいように聞き、最近の「ネーミングは過激で何でもあり」 という自分自身の枠組みの中にいたようです。

「自分自身の枠組みの中から人の話を聞いて判断している」

これでは聴いているようで聴いていないですね・・・

もしかしたら、人とのちょっとしたコミュニケーショントラブルの原因はこんなことにあるのかも知れませんね・・・

重い腰を上げたら…

皆さん、こんにちは笠井です。

今日から9月・・・と言ってもこの暑さ。

なんとかならんものですかねー

さて、みなさんは人格適応論をご存知でしょうか?

精神科医ポール・ウェアと心理療法家テイビ・ケーラーが創始。心理療法家ヴァン・ジョインズがさらに拡大発展させた、交流分析に密接したパーソナリテイ理論です。

6つの適応タイプとコンタクトドアの概念を用いた交流分析理論の中の新しい流れ(と言っても研究は1970年代からされていました)の一つです。

また、自我状態、ドライバー、ゲームやラケット感情、基本的構え、禁止令、脚本のプロセスなど、交流分析理論の統合的理解にも役立ちます。

私も2007年9月に訳本が出てから勉強会などに出てはいたのですが、類型論的なものに抵抗がありなかなか腰を入れて勉強はしてきませんでした。しかし、年貢の納め時で人格適応論の講座をしなければならなくなり重い腰を上げて取り掛かると、これがなかなか面白い!(遅いだろ!)

素晴らしいのは、交流分析における各ジャンルをつなげていく糊のような役目やセラピーから日常のコミュニケーションまで汎用性が高いところです。

ご興味がある方はぜひ読んでみてください。

「交流分析における人格適応論」 誠信書房

ヴァン・ジョインズ イアン・スチュワート

もしもデータが…

皆さん、こんにちは笠井です。

ご無沙汰していました、7/8以来ですかね?

お盆お休みの真っただ中という人も多いのではないかと思います。

私も休みをダラダラと過ごしています。

7月は研修や講座にいそしんでいましたが、7月の終りにPCがウィルスにやられました!

ショックです。

初期化して何とかなりましたが、そのため先週はPCと向かいっきりでした。

バックアップデータはあったのですがやはり復旧しきれないものもあり・・・

幸いなことに、講義の資料、テキストは無事でした、これがなくなっていたらと思うとゾッとします。

そして、この際だからいろいろバージョンアップや更新をかけたら使い方がわからなくなったものもあり…

まったく私がPCをつかっているのやらPCに使われているのやら…トホホな感じの先週でした。

皆様もデータ管理にはお気を付けください。

「今、ここ」

皆さん、こんにちは笠井です。

まずは、先日の私の告知に関して不快に思われた読者様、ライフサポートサークルメンバー様にお詫び申し上げます。

さて、下半期の自分の勉強のメイン、ゲシュタルト療法の講座がスタートしました。

なんとなく、ゲシュタルト療法は避けていたのですが今期は気を入れて行きたいと思っています。

どうしてかというと、最近は理論ばかりを追っていて、純粋に感じることが少なくなったと思っていたからです。

さらに、ワークやエクササイズをしていると、いかに自分が「今ここ」にいなく、感情だと思ってい

たことが「思考」であることに気付きます!

今後が楽しみなゲシュタルト療法です。

円環的連鎖

皆さん、こんにちは笠井です。

2010年上期の目標にしていた事が達成できちょっと一息です。

又、下期に向けて大きく動く為に一息です。

昔の私だったら「まだまだくれくらい」と自分自身を駆り立てていたでしょうが

交流分析を学んだ今は違います。

一息つけるようになりました。

これって大切な事なんですよ。

そして私にとっては、小さな芽が出た変化の種を大事に育ててきたことなんです。

このように自分自身のやったことに対して「効力感」を持てると

変化する「持続力」がつきさらに変化を促します。

このように心の中に良い円環的連鎖を作ってくださいね。

皆さんの変化の種はすくすく育っていますか?

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